PARA MI MEJOR EX AMIGO

El ser humano es una persona muy complicada, cuando conocemos a alguien y nos cae súper bien, tratamos de ser lo mejores amigos y estar siempre a su lado , aconsejarlo y compartir diversas situaciones, propias de nuestra adolescencia y juventud. Pero la cosa cambia cuando ese amigo que recién conoces te deja de lado y también tiene otros amigos aparte de ti, una se siente celosa y quiere a ese amigo para ella sola. Y cuando sentimos que tenemos a nuestro lado a ese amigo incondicional, y sabemos que es nuestro confidente, nos aprovechamos y la amistad incondicional se convierte en conveniencia.

En la época de la universidad hace más o menos 2 años atrás, conocí a una persona muy especial, era el amigo que cualquier persona podría tener, siempre estuvo ahí para mí, en cualquier momento y en todo lugar.

Era mediados de marzo del 2005 cuando lo conocí, estaba sola en mi nuevo salón de clases de la universidad, en esa época a travesaba un etapa de soledad y no me gustaba acercarme a la gente ni que la gente se me acercara demasiado. Paraba todo el tiempo sola y cuando escuchaba las conversaciones de mis compañeros de clase me parecían tan tontas y faltas de contenido. Pero había alguien diferente en todo ese grupo de personas con pensamientos sin sentido para mí, me llamaba la atención porque era muy inteligente, siempre sabía las respuestas del curso de análisis matemático (en el cual yo estaba completamente perdida). Como yo no era muy buena para los números, pensé que de repente el me podría enseñar, me preocupaba mucho el no entender puesto que es una de las materias más importante en la carrera de economía. Y así lo conocí, congeniamos desde el primer momento. Él tenía otro grupo de amigos, los clásicos vagos que no les gustaba estudiar, lo que me llamaba mucho la atención, era que siendo el tan inteligente cómo podía perder su tiempo con personas que no eran muy devotas del estudio.

En fin, dentro de ese grupo de personas, en su mayoría hombres, también había una muchacha muy bonita que también era amiga de él, y yo por alguna razón que no entiendo aun me ponía celosa, mi insensato egoísmo y la extraña e infunda necesidad de ser el centro de atención, me decía que quería ser YO su única amiga (muy inmaduro de mi parte). Y fue así que él se alejó de todos para estar solo conmigo, hacíamos todo juntos, estudiamos, veíamos películas en su caso casi todas las noches, fumábamos cajetillas y cajetillas de Hamilton mentolado (es raro que un hombre fume cigarro mentolado), éramos inseparables. Recuerdo esas tardes en su casa en la cual nos reuníamos siempre para estudiar, fumar y tomar cantidades industriales de café.

Los meses fueron pasando y un día, en nuestras caminatas de costumbre, me tomo de la mano y me confesó algo que sentía desde hace mucho tiempo, me acuerdo que me miro fijamente y me dijo Grace… estoy enamorado de ti. Para mí fue una gran sorpresa porque jamás me dio ninguna señal, jamás dijo nada. No sabía que decir, bueno sabia exactamente dentro de mí que no podía corresponderle, era mi mejor amigo y todo de él me gustaba, pero para mí era solo eso, MI AMIGO. Y pensé – o no, que le digo ahora, no quiero perderlo, y mi pensamiento egoísta y escaso de madurez me hizo decir cosas de las que ahora, ya pasado los años, me arrepiento. Lo mire muy triste y le dije que no sentía lo mismo, pero que no quería alejarme de él, que si de repente seguíamos siendo los mismo amigos de siempre el dejaría de verme como mujer y me volvería a ver como amiga. El obviamente por no hacerme sentir mal lo aceptó, aunque estoy casi segura que lo que quería hacer era alejarse de mí. Pero yo no lo deje. Así pasaron los años de la universidad, seguíamos haciendo lo mismo de antes pero se sentía la incomodidad en el ambiente, él comenzó a tomar actitudes que no le corresponden a los “amigos”, se toma atribuciones que para, mí y para el resto de mortales , solo son de enamorados, me pedía explicaciones a mis actitudes, me celaba de la gente que se me acercaba (de hombres en realidad) y yo tontamente en vez de hacerle ver las cosas realmente como son, me quedaba callada y le daba la razón. No quería que se molestara conmigo y dejara de ser mi mejor amigo. Los problemas realmente comenzaron cuando yo conocí a otra persona, alguien por el cual sentía ilusión, gusto y con el que deseaba tener una relación, mi amigo se opuso me dijo que si yo estaba con alguien yo iba a cambiar mi forma de ser con él, y me dejó de hablar. Me sentía muy sola en la universidad. Ya no estudiaba conmigo, ya no parábamos juntos de arriba abajo como antes y me sentía muy vacía. Ahora pienso que esa fue mi oportunidad para aclarar las cosas y hacer que cambien, vivir la vida como debía ser, relacionarme con otras personas sin sentirme culpable de que mis acciones dañen a alguien más. Y sobre todo era la ocasión perfecta para de darle a mi amigo la oportunidad de ser feliz lejos de mí. PERO NO LO HICE.

Así que otra vez tome la decisión equivocada y deje de verme con ese muchacho que conocí, para que mi amigo no se sintiera mal y se alejara de mí. No veía o no quería ver que le estaba haciendo daño a él y que sobretodo me hacía daño a mí. Poco a poco la situación se volvió insostenible, pero ya no sabía cómo dar vuelta atrás. Así, empezaron las llamadas insistentes por parte de él, las peleas sin sentido y ya esa amistad que en algún momento fue muy especial para mí, se convirtió en algo extraño, no sé cómo llamarlo pero no era normal, era algo enfermizo. Tan grande era mi molestia que empezaba a tratarlo mal, y realmente no se lo merecía, trataba de alejarme de él y no podía, porque siempre mi sentimiento de culpa era más grande, y era yo la que lo volvía a buscar. De todas las veces que le hice daño, recuerdo una en especial, creo que fue el peor de los desplantes que pude haberle hecho. Era 8 de diciembre y un conocido grupo de rock iba a realizar un tributo de mi grupo preferido (los Beatles). Un programa radial estaba haciendo un concurso para regalar unas entradas para ese esperado concierto. Él no me dijo nada y participo en el concurso y ganó las entradas. El concierto fue el día de su cumpleaños. Me acuerdo que fue a buscarme a mi casa a darme la sorpresa, estaba muy emocionado, su mirada reflejaba cierta satisfacción y un poco de esperanza, y dijo, “Grace mira me gane estas entradas, vamos juntos amiga.” Por alguna extraña razón, y sin explicación coherente para mí, lo mire y le dije, “sabes, no quiero ir contigo, gracias pero prefiero no ir”. Pero era mentira en el fondo me moría por ir a ese concierto, pero no quería ir con él, no quería seguir alimentando esa esperanza que todavía habitaba en él.

Mi papa también era fanático de los Beatles, entonces se me ocurrió algo peor y le dije “me gustaría ir sola con mi papa”. Su mirada era una mescla de tristeza y odio, pero su cariño hacia mí era más grande que su orgullo, recuerdo que solo miro el piso y con mirada de decepción me dio las entradas y se fue. Recuerdo haberme divertido muchísimo ese día con mi papá, a pesar de todo el dolor que cause. Y nunca pensé en lo mal que me había portado con mi amigo. Desde ese día las cosas se pusieron peor, solo me acercaba a él cuando teníamos que estudiar o para cosas de la universidad, pero nunca quería hacer nada con él, ya no quería ir a su casa, ni ver películas, ni nada. Su presencia empezaba a molestarme, me sentía incomoda todo el tiempo, me incomodaban sus demostraciones de cariño hacia mí, me molestaba que me dijera que me quería, y que me preguntaba todos los días, cuándo acabaría esto? .Pero a pesar de mis negativas y desaires él siempre estuvo a mi lado.

En el último año de clase conocí al que ahora es mi novio, yo no quería que mi “amigo” se enterara porque no quería que se molestara y me hiciera más problemas. Así que se lo oculte, nunca le dije que me veía con alguien, tampoco me imagine que esa relación seria tan enserio, jamás pensé que me terminaría casando con él. Pero como decía mi abuela, entre el cielo y el infierno no hay nada oculto, “mi amigo” se enteró, me vio en una foto al lado de mi novio en una famosa red social, ese día me fue a buscar a mi casa y jamás lo había visto tan enfadado, me grito en la calle que era una mentirosa, una hipócrita y que no creía nada de lo que le decía. Nunca pensó que Grace, la persona que siempre quiso, se comportara con una vil mentirosa.
Obviamente me sentí muy culpable por haber alargado esta situación tantos años y provocarle una decepción más a mi “amigo”, pero en el fondo me sentía aliviada, era una verdad que ya no podía ocultar más. Y en cierta forma me alegre que ya lo supiera.

Desde ese día no hemos vuelto a parar juntos, ya no hablamos, no sé nada de su vida. Una que otra vez me manda un mensaje a mi celular para mi cumpleaños y navidad, y aunque es un mensaje muy pero muy corto, todavía noto resentimiento en él.

Sé que me porte muy mal, sé que lo lastime en lo más profundo, pero por más que este relato muestre lo contrario, jamás fue mi intención lastimarlo. Amigo ojala algún día puedas leer esto y perdonarme. Te agradezco de todo corazón lo que hiciste por mí todos esos años. Y desde el fondo de mi corazón te digo sinceramente, que me hubiera encantado poderte amar como me amaste a mí, pero en las cosas del corazón una no manda. Estoy segura que allá afuera hay una mujer maravillosa para ti, alguien que no te lastime, ni te haga sufrir, ALGUIEN QUE DEFINITIVAMENTE NO SOY YO……

A Hilda Piña Nuñez del Arco: TE EXTRAÑO

Ya pasaron casi 8 años desde que te fuiste, ocho años desde que siento un vacío dentro de mí y que aún no he podido llenar. Y creo que es difícil llenar el vacío que deja la partida de una madre, tal vez no nací de ti, pero fuiste una madre para mí siempre. A veces extraño tus silbidos de la puerta de mi casa, cuando venias a visitarnos (aun no entiendo por qué nunca tocabas el timbre), cuando venias de cobrar tu pensión y me tras el panetoncito y el refresco que les daban a los viejitos pensionistas en la cola del banco, o tus clásicos regalos de navidad, las muy famosas trusas “mochita”.

O cuando me quedaba a dormir en tu casa y venían tus amigas la timberas y se ponían a jugar póker y tomábamos lonche todas juntas. Tenías una chispa inigualable. Llevaste una vida impecable, con dos matrimonios y 5 hijos aun así te quedaba paciencia para cuidar de mí, como una hija más, sexta hija, así me llamabas. Aprendí muchas cosas de ti, la mayoría cosas buenas, como ayudar a las personas más necesitadas, recuerdo que formabas parte de un grupo de ayuda social llamado AMA (adultos mayores en acción), el nombre me provocaba mucha risa, me acuerdo haber ido un par de veces ahí, y te veía como ayudabas a los pobres viejitos abandonados en un asilo en san juan de Miraflores. Te ibas de viaje con ellos. Les llevabas donaciones, nos íbamos de paseo. En esa época era difícil valorar esas cosas, tenía 10 años y me aburría, no quería estar ahí, que niño quisiera pasar sus vacaciones de julio metido en un asilo, era muy egoísta y a veces me molestaba contigo por eso.

En general era una vida excepcional, y creo que la mayoría de nosotros querría una vida así, de viaje en viaje, conociendo miles de personas y lugares y ayudando al resto. Creo que viviste plenamente y nunca te arrepentiste de nada.

Aún recuerdo ese día, 2 de abril, tenía 17 años y venia de una amanecida de estudios, (en ese tiempo me preparaba para ingresar a la universidad) y me disponía a dormir, cuando suenó el teléfono de mi casa y era mi tía diciendo que te habías ido solita de emergencia al hospital porque ese día amaneciste vomitando sangre. Ese día fue el principio del final. Fuimos corriendo a verte y como era emergencia no había visita, pero encontré una forma de escabullirme entre las enfermeras y por una ventanita del hospital te pude ver, y parecías otra persona, pálida, delgada, llena de tubos y agujas por todos lados, no entendía lo que pasaba, peor algo dentro de mí me decía que no era nada bueno.

Desde es día empezó un vía crucis entre clínicas y hospitales buscando algún diagnostico favorable, queríamos saber por qué sufrías de intensos dolores de estómago y vomitabas sangre, esos eran claros indicadores que algo malo estaba sucediendo. Desde ahí empezaron las cosas a ponerse peor, no comías, todo que caía mal, empezabas a olvidarte de las cosas, ya no hablabas mucho, te acordabas de tu niñez pero no podías recordar que habías almorzado ese día. Ya sabíamos claramente que era lo que tenías, pero necesitábamos escuchar una segunda opinión.

Hasta que el 21 de julio, fuimos a una cita en un hospital conocido de lima, estaba mi mamá, mi tía, mi abuela y yo, aún recuerdo sus frías palabras, nos miró fijamente a las tres , la miro a mi abuela con cierta lastima y le dijo “bueno señora usted tiene cáncer, y ya está muy avanzado , se encuentra localizado en el estómago y está haciendo metástasis en el hígado, puede tomar esto, esto y aquello para aliviar los dolores, pero solo tenemos 6 meses de plazo contando desde hoy”. Nosotras ya sabíamos lo que sucedía, otro medico ya nos había confirmado el cáncer, pero mi abuela no sabía nada y creo que fue la peor manera de enterarse. Me imagino debió de afectarle muchísimo, porque desde ese día NO VOLVIO A HABLAR.

En el taxi de regreso nadie pronunció ninguna palabra, y cuando llegamos a casa mi mama dijo, “bueno ahora la ciencia ha avanzado muchísimo y no se lo haremos tan fácil, pelearemos contra esto mama no te preocupes”. Mi abuela la miró confundida, no decía nada, y solo optó por pararse e irse a su cuarto, se recostó en su cama y se quedó dormida. Así fueron todos sus días, despertaba, comía, vomitaba, se dormía de nuevo, comía algo en la noche, vomitaba de nuevo y volvía a dormir. Hasta que exactamente a los 6 meses, no volvió a despertar.

Creo que desde ese día nació mi conflicto con Dios, mi abuela era muy devota y yo decía si ella siempre ha obrado bien con el resto, trabajó duro para mantener a sus hijos sola, enviudó dos veces, atendió toda su vida a una hija invalida y su mama murió muy joven, después de todo eso, no me parecía junto que a pesar de que sufrió casi toda su vida, también sufriera para morir.

Expectativas

Ayer conversaba con mi amiga Lily en privado hablando sobre la vida, la vida y sus problemas, del amor y del amor y sus problemas. Lily tiene un hombre excepcional a su lado, cariñoso, detallista, juro que ese hombre desborda demasiado amor hacia ella , llegando a ser nauseabundo. Para la mayoría de las mujeres seria el hombre indicado, para mi es solo un ser humano más, un saco lleno de defectos, errores y de malas acciones, como todos nosotros. El ser humano es así, llevados por el mal camino, el ser humano sabe que haciendo esto o aquello lastimaríamos al ser que más amamos, pero aun así lo hacemos. La gran pregunta es PORQUE? Y la respuesta es PORQUE SOMOS HUMANOS, está en nuestra naturaleza ser así y el que diga, NO, YO JAMAS HARIA NADA PARA LASTIMARTE, no está mintiendo puede ser que sinceramente no esté en sus planes hacerlo, pero tarde o tempano lo hará.

Mi amiga Lily sabia eso muy bien por eso era muy precavida cuando entregaba su corazón a alguien, siempre lo hacía de forma muy cautelosa, porque no quería salir lastimada. Y le va muy bien, es feliz, vive una relación basada en la comunicación y no en la confianza, porque ella aprendió duramente que si basas tu relación en la confianza, esa es muy frágil y se rompe fácilmente destruyendo relaciones de la noche a la mañana. Gracias Lily por ese consejo, pero creo que llegó un poco tarde, para el resto de mortales no tan astutos como tú, nos afecta cuando nos lastiman y muchas veces no sabemos cómo sobrellevarlo. Sentimos morir cuando nos damos cuenta que no es lo que pensamos, es como si camináramos en el cielo, sobre nubes todo el tiempo y de repente nos hacen aterrizar apunta de pedradas. Muchos se reponen y se dan una oportunidad a pesar de que sabes que la relación esta muy dañada, otros solo guardamos un minuto de silencio, bajamos la mirada y decimos ADIOS.

El amor es paciente, el amor es gentil. No envidia, no se jacta de nada, no es orgulloso. No es grocero, no es egoísta, no se enoja fácilmente, ni mantiene conciencia de las equivocaciones. El amor no se place con la maldad, pero sí se regocija con la verdad. Siempre proteje, siempre confía, siempre da esperanzas, siempre persevera. El amor nunca falla.


Realmente los seres humanos seremos asi!!?? , pues no lo creo....por mas enamorados que podamos estar y amamemos a ESA PERSONA profundamente, siempre somos:

- malos .........."......hay si ahora me las va pagar"
- orgullosos....."......que se habra creido este que YO lo voy a llamar..."
- cuidadosos...."...... bueno si quiere estar ami lado que se aguante"
- confiados......"......esta loco por mi jamas me dejaria..."


y lo mas importante FALLAMOS!!!!!!! fallamos todo el tiempo y muchas veces nos damos cuenta que lastimamos que dañamos y muchas veces lo reconocemos a tiempo pero ya no nos importa y descargamos toda nuestra amargura, mal caracter, mal humor..(llamenlo como quieran) ....en alguien que tal vez solo vive para hacernos feliz y compredernos.........!! quizas no podamos (o no queramos) ser diferentes y cumplir todo lo que dice este lindo poema lineas arriba... pero lo principal es que podamos aceptar y reconocer que FALLAMOS y pidamos PERDON....si seremos perdonados o no, no lo puedo asegurar......peor vale la pena intentarlo siempre y cuando sea de corazón


siempre estamos a tiempo de cambiar y ser mejores pesonas y mas con aquellos que nos aman profundamente.. <3<3<3<3<3<3

Go back!!!

Preguntas y más preguntas, a veces ya no sé qué es lo que quiero, un día pienso algo al otro día ya no me gusta lo que pienso.....algunas veces pienso que sería bueno retroceder el tiempo y regresar a aquellas épocas en que todo era tranquilidad, vagancia :) y despreocupación. Pero después hago memoria de todo lo que he conseguido en los últimos años de mi vida y sobre todo del hombre que camina conmigo desde hace más de dos años y todas aquellas cosas que hemos compartido juntos y que nos han hecho crecer (que no necesariamente es lo mismo que MADURAR) y de pronto me doy cuenta que YA NO QUIERO regresar al pasado......