Comer poco y Vomitar Bastante

Tengo que confesar que el post de esta semana iba a ser completamente diferente al que están leyendo, pero la verdad he decidido contarles algo que me preocupa muchísimo, que me da pánico y que me trae recuerdos de mi adolescencia muy negativos.

La semana pasada escuche en algún programa de noticias, no recuerdo el nombre en este momento, pero escuche algo que me llamo mucho la atención, sobre la existencia de blogs y páginas web PRO ANA Y MIA, que en forma general trata de blogs de mujeres y también de hombres que padecen anorexia y bulimia.

Estas personas, en su mayoría mujeres, están completamente trastornadas, enfermas, tiene un concepto de la felicidad completamente distorsionado y lo más preocupante es que como buenas maestras dan consejos a niñas y niños que por diversos motivos poseen una contextura gruesa, a entrar a este tormentoso mundo, mostrándose como la salvadora, como la persona que te abre los ojos y te muestra un camino prometedor de la felicidad.

Es completamente diferente cuando tú vives ese tipo de vida, y tienes tus ideas del tema, pero lo vives en silencio, a que lo leas en un blog. Existen comentarios sumamente destructivos y carentes de autoestima, algunas lo consideran como un juego, otras como un método de emergencia transitorio, otras llevan como 10 años muriéndose de hambre. Me pregunto si sus padres sospecharan algo, si notan que su pronta y drástica reducción de peso se deba a algún método normal y saludable, o como en mi caso, solo observan pero como sienten temor a un tema desconocido no saben cómo actuar, se quedan callados, viendo como sus hijos se matan poco a poco.

Es cierto que existen diversos mecanismos para liberarse de esta penosa tortura, están los psicólogos, lo psiquiatras y como medida extrema están las centros terapéuticos para desórdenes alimenticios, en los cuales pagas todo el año adelantado y te llenan de frases tontas que tratan de elevar tu autoestima, y si eso no funciona, te obligan a pararte frente a un espejo, horas de horas y tratan de convencerte, por cansancio, que el reflejo que ves no es tu figura real. En fin, todo eso no sirve de nada. Si me preguntaran cual es la solución para personas con desórdenes alimenticios no sabría que responder, lo único que sé es que cada personas busca su forma de salir del problema, de sanarse, fuera de psicólogos o psiquiatras que muchas veces resultan estar más locos que uno.

Los adolescentes son muy influenciables, y les gusta el camino fácil, eso es lo más delicado del problema. Ojala pudieramos alejar a nuestros hermanos, hermanas, amigos, hijos de este peligroso mal, aunque lamentablemente la sociedad no nos ayuda, es más, en muchos casos pareciese que estuvieran impulsando la cultura del comer poco y vomitar bastante.

Hay cosas que no puedo Cambiar

Cuando amamos a alguien profundamente, queremos protegerlo de todo lo malo que lo pueda dañar y hacemos todo lo posible para evitarles sufrientes, y daríamos lo que fuera por evitar ver derramar una sola lagrima de sus ojos. Pero que sucede si la razón de su dolor está ubicada en el pasado, mucho antes de que nosotros apareciéramos en sus vidas?, como podemos curar esa herida? Que podemos hacer para evitar verlo sufrir y lamentarse?, donde metemos toda la impotencia que nos genera el no poder hacer nada al respecto???

Todas esas preguntan parecen no tener respuesta alguna para mí, me lleno de rabia al verlo sufrir por algo que definitivamente no puedo cambiar, y tengo ganas de salir corriendo y buscar al objeto de su dolor y desaparecerlo, enfrentarlo por él , encararlo y terminar con eso, pero no puedo, no me corresponde, será que mi carácter es el de ir desechando todo aquello que me cause dolor, e intento hacer lo mismo con el suyo. Lo observo y se me rompe el corazón, trato de consolarlo con palabras dulces, pero parce en vano, no puedo borrar de su mente todos esos años de soledad, todos esos años en lo que le falto amor, todos esos años en los que sufrió. Y luego surgen más preguntas sin aparente respuesta, No puedo entender quién puede lastimar a una persona llena de buenos sentimientos, lleno de bondad y amor, alguien que daría su vida por su familia y por la mujer que ama, alguien que cometió errores pero los supo superar uno a uno, un hombre que cada día me sorprende y me hace sentir orgullosa , un hombre que hace que todos los días cuando me despierte agradezca el haberlo conocido.

Entiendo que no puedo controlar todo a mi alrededor, también entiendo que no puedo desaparecer tu tristeza, pero estoy segura todo lo malo que el día de hoy parece nublar tu felicidad será contrarrestado con el profundo amor que te doy día a día.

Para toda la vida!!!!!!!!!!

Estimados lectores y amigos! estos días han sido un poco difíciles para mi , pero ya esta casi listo mi post de hoy, en unas horas lo publicare, muchas gracias por sus saludos y comentarios, extraño leerlos

aldo ruben .....gracias!!

A Mario

Estaba en mi cuarto tratando de ordenarlo un poco, soy demasiado desordenada, pero es muy cierta la frase de que en mi desorden tengo un orden. Saqué unas cajas viejas de mi ropero, llena de telas de araña y de esas bolitas color amarillo que botan las polillas cuando se comen la madera de tus muebles, y encontré un álbum viejo de cuando era niña, pensé que esas fotos se me habían perdido en la mudanza, pero no, ahí estaban. Sentí un poco de temor al abrirlo, pues no sabía que iba a encontrar, hay cosas de mi pasado que definitivamente quiero olvidar y lo último que quería era que una tonta foto me lo recordara.

Pero la curiosidad fue más grande y llena de dudas aun así lo abrí. La mayoría de fotos era de un bautizo al que me obligaron a ir, a mí nadie me pregunto si quería ser católica, pero aun así mi madre, siempre imponiendo su voluntad, me bautizó. Luego estaban las fotos de mi primer año, era pequeñita, aun no caminaba y no tenía pelo, era un bebe medio extraño. En fin, de todas esas fotos amarillentas rescate solo una, es una foto en la que estoy con mi padre, creo que tengo 5 años, él me tiene cargada de un brazo dándome un beso en la mejilla, me acuerdo que era navidad y me acuerdo que le dije que no quería ningún regalo solo quería que me llevara a vivir con él.

Será cierto el dicho “las hijas mujeres son pegadas al padre”, no sé si se cumplirá en todos lo casos, pero en mi caso se cumplió al 100%. Mario es mi mejor amigo, completamente incondicional, el que apañaba todas mis travesuras en la escuela, y el que firmaba todas las anotaciones de la directora cuando me portaba mal. Me llevaba con él a todas partes y compartíamos absolutamente todo, hasta cosas ilícitas, eso era lo más divertido.
Ya de grande, la ayuda y compresión fue mutua, me ayudó cuando me enfermé, lo ayude con su enfermedad, eran ambas cosas distintas pero los síntomas muy parecidos, nos entendíamos muy bien y ambos salimos adelante.

Hace un año tuvimos una dura prueba juntos, algo que aun él no puedo superar y que a veces siento que ya no lo puedo ayudar. Creo que un divorcio no es fácil para nadie, pero en el fondo yo sabía y sentía que era lo mejor para él, que en este mundo existiría una mujer que lo pudiera amar profundamente, sin mentiras, engaños y sin causarle ningún tipo de desilusión. Fueron unos meses muy duros para los dos, pasábamos casi todo el día sentados uno en frente del otro, completamente en silencio, a veces llorábamos, otras reíamos, pero de eso era muy poco.
El tiempo pasaba y en el fondo sabía que algún día él encontraría a esa mujer, y yo todos los días deseaba que apareciera y no estuviera solo, en serio lo quería.

Ahora, cuando lo observo me doy cuenta que Mario está un poco extraño, ya no hablamos como antes, lo conozco y sé que algo me oculta, sé que alguien está dando vueltas en su corazón, y todo el mundo que lo quiere sinceramente, incluida yo, se alegra por él y se sienten como un poco más calmados de que alguien lo haga feliz o mejor dicho, que le devuelva la felicidad. Pero mi alegría por él no es del todo sincera, y obviamente no se lo puedo decir, por eso me animé a escribir qué es lo que realmente pienso. Sé que debería estar feliz, pero no puedo. Soy muy egoísta, en el fondo pensé que no llegaría ese momento. Me cuesta imaginar a mi papa con otra persona, alguien que también sea cómplice de sus locuras, su confidente, su mejor amiga. Antes, cuando estaba casado no sentía esos celos tontos de hija, pues mi madre no era ese tipo de persona la cual consideras una amiga. Así que ese papel lo tenía yo. Ahora siento miedo, miedo de que ya no sea su mejor amiga, quiero pesar que es pasajero, que entenderé, ya tengo 24 años ya estoy mayorcita para estas cosas, pero me cuesta aceptarlo. Soy egoísta, sé que también hare mi vida al lado de mi novio, y probablemente mis hermanas hagan lo mismo, y al final él se quedará solo. No se merece eso, mi papá, el mejor papá del mundo se merece lo mejor.

Mario espero que entiendas mi mal carácter, y algunas reacciones in sentido, no soy una mala persona ni mucho menos una mala hija, solo quiero lo mejor para ti, aunque ahora estemos lejos físicamente, mi pensamiento siempre está contigo….