SOCIALMENTE IRRESPONSABLE

Hoy es uno de esos días en los que se me ocurre jugar a la psicóloga y al paciente y como nadie nunca está de ánimos para que lo psicoanalice, toda frustrada me puse a psicoanalizarme yo solita. Si pues muchos preguntarán – qué no tienes nada que hacer?, la verdad si, si tengo mucho que hacer, pero hoy  es uno de esos días en los que no quieres hacer nada de nada y solo escribir te calma, hoy es uno de esos días en los que se despierta la escritora que vive dormida en mí. A veces despierta y toma posesión de este cuerpo y dice y hace cosas que la verdadera yo definitivamente no haría, unos lo llaman mi alter ego, otros me dicen que estoy loca, a mí me gusta pensar que tengo un talento oculto que nadie ve. Pero esta escritora es extraña, a veces tiene las palabras justas para cada momento oportuno, pero a veces simplemente se queda muda y observa, observa el mundo a su alrededor y muchas veces lo que ve no le gusta. Le disgusta tanto el mundo exterior que siempre conversa con ella misma y cuando quiere una respuesta  lo que piensa solo escribe, como hoy. A veces he pensado que una soy autista no diagnosticada, pero a veces también me sorprende lo sociable que soy, tal vez tengo un conflicto de bipolaridad.

Todo está bien, al fin y al cabo cada uno es como le da la gana, el problema se da cuando tus desordenes bipolares lastiman a la gente de tu alrededor. Quizás por eso no tengo muchos amigos y los que tengo solo saben de mi cuando me da la gana o cuando estoy de ánimos. Y estoy segura que cuando necesite de alguno de estos “amigos”, ninguno de ellos estará para mí. No los culpo, están en su derecho, la culpable soy yo.

He llegado a pensar que tal vez, muy en el fondo me acerco a las personas porque puedo obtener algo de ellas, algo que necesite, algo que me falta, algo que me beneficie, pero esta idea me parece muy descabellada y hasta cruel. Es la verdad, para que voy a mentir, puedo mentir, ¡claro que puedo!, pero no aquí. Pero eso no es lo peor de todo, si señores hay más, lo peor viene cuando ya conseguí lo que me interesa y simplemente me deshago de esas personas.

Jamás he sentido que pertenezco a un lugar, ni a un grupo de personas,  siento que estoy  en la secundaria otra vez, y me encuentro frente a un enorme comedor, y me veo parada en medio de todos, con mi bandeja plateada, y están los famosos mini grupos sociales. Están las bellas y huecas porristas, las chicas que dedican horas a producirse y van a la escuela como si fuera un desfile de modas, los fortachones del equipo de futbol, algunos muy guapos, claro si te gustan 100 kilos de puros esteroides. El grupo de intelectuales con lentes, de los intelectuales sin lentes, los aparente mente normales,  que no encajan en ningún grupo, a mí me gusta llamarlos desadaptados por decisión propia. Están los del grupo de matemáticas, los científicos, los viciosos y  los fumones. Y ahí viene la gran pregunta, donde demonios encajo yo? No soy porrista, ni modelo, ni científica ni buena en matemáticas y tampoco me considero desencajada y mucho menos fumona.

Así que un día me rendí de buscar un lugar para mí y decidí hacer mi grupo de 1. Y así he vivido siempre, feliz, con mi música, mis libros es de terror, sin preocuparme en agradar a otros, con mi forma de pensar distorsionada, y sin tener que ser hipócrita tratando de aparentar que me siento a gusto con gente a mi alrededor.

Claro, esto funciona durante al adolescencia y la época de la universidad peor lamentablemente llega una etapa en la vida en al que obligatoriamente tienes que socializar con alguien. Con los años y en el mundo laboral he cambiado un poco. Creo que es la sociedad que te obliga a modificar ciertos patrones de conducta, bueno los tienes que cambiar para surgir profesionalmente, ahora he encontrado cierta compatibilidad con la gente que me rodea tratando de construir nuevas relaciones. Hay que reconocerlo, me he esmerado. Y mi chico, con toda la paciencia que lo caracteriza, ha tratado de cambiarme día a día, al principio fue difícil y nos costó muchas peleas, pero hay que aceptarlo, por AMOR, hasta el más antisocial se vuelve el alma de la fiesta.

 

 

ABOUT ME

Generalmente nunca escribo de mi, no me gusta echarme flores yo sola, son pocas las cosas que me deslumbran y son pocos los logros dignos de admirar.

A pesar de lo que dicen mis padres no me siento muy orgulloso de lo que he logrado hasta el día de hoy, creo que en el fondo, esta bien no tan en el fondo, soy demasiado ambiciosa y siempre quiero nuevas cosas, tal vez esa sea la razón de porque no celebro mis logros. Creo que ser mas ambiciosa esta bien, uno siempre debe luchar por lo que quiere y hacer de todo para conseguirlo, pero en algún momento de la vida de vemos poner pausa en nuestra carrera y mirar hacia a tras y sentirnos felices por todo lo que hemos conseguido.

Esa es la idea del post de hoy. Hoy quiero celebrar mi logro...!!!!

Hace 15 días me llegó un mail, por fin la preciada fecha de titulación había llegado, es verdad sabia hace 1 mes que en noviembre me llegaría la fecha de titulación, pero nunca pensé que seria tan exacta. Hace 15 días llegue a lima, me encontraba en Chile buscando maestría, estudiando y visitando a mi familia. Recién me había reincorporado a mi trabajo y reviso mi bandeja, y sorpresa, el famoso correo de la universidad:

“Estimada bachiller la presente es para comunicarle que su fecha de titulación es en una semana.”

Yo me quería morir aun no me sentía lista (soy un poco obsesiva del estudio, para mi, nunca estoy lista) el mundo se me derrumbo, estaba asustada, preocupada, malhumorado en fin….

Acababa de llegar de vacaciones al trabajo pero pedí una semana mas para solo dedicarme a estudiar, día y noche preparándome para mi sustentación de titulo. No dormía, no comía, vivía de cigarros y café. Baje massss de peso, fue la semana mas larga de mi vida. Cada día que pasaba me sentía más nerviosa la presión que ejercia sobre mi era insoportable. No quería contarle a nadie de mi familia, no quería que nadie supiera hasta que la noticia fuera positiva, pero no aguante y les conte…

15 de noviembre, llego el gran día, me compre un vestido serio pero sexy jajaja quería impresionar a mi jurado, jaja quería jugar todas mi cartas era una situación de vida o muerte.

Llegue a la universidad una hora antes, escuche la sustentación de otra niña, y para mi mala suerte y para mis nervios ella no paso, reprobó se puso muy nerviosa, se equivoco mucho y no le dieron su titulo de economista. Yo me quería morir, me sentía mal por ella, encima fue con su abuelita, sius papas, el novio, creo que llevo hasta el perro jajaja y pobrecita no le dieron su titulo. En fin ….

Luego me toco a mí. Yo fui sola, no quise que mis papas me acompañaran, ahora me arrepiento, ese es la clase de evento que solo los padre disfrutan. Entre al auditorio, el camino de la puerta al estrado fue el mas largo de mi vida, las piernas me temblaban, peor cuando subí al estrado y mire al jurado sentí que todos los nervios me abandonaban, me sentí súper confiada de lo que sabia (soy súper soberbia cuando de mi inteligencia se trata…jajaja se nota no?)

Me preguntaron miles de cosas, y luego que respondía las preguntas cada vez eran mas difíciles y difíciles y dificilesssssssss waaaa xD, mi sustentación duró mas de lo normal, duró casi 1 hora, cuando las de los demás siempre dura como máximo 20 minutos.

Me preguntaron y preguntaron para ver en que momento me quedaba callada o me equivocaba pero eso no pasó, lo sabia todo jajaj. Bueno si me había matado estudiando, era lo justo, no esperaba menos de mí.

A medida que pasaban los minutos vi a mi jurado feliz, estaban sorprendidos, deslumbrados, eso incrementó mi ego y la confianza en mi misma.

El presidente del jurado toco la bendita campanita  y dio por terminada la sustentación, me hicieron salir del auditorio para que ellos pudieran liderar si me aprobaban o no….

Tan tan tannn ¡!! Ya no me importaba si me aprobaban o no, me sentía segura de lo que había hecho y dicho, sentía que había dado lo mejor de mi, me sentía realizada como profesional =).

A los 3 minutos sonó la campana del jurado (eso significa que aprobaste) me aplaudieron, me felicitaron y dijeron:

SEÑORITA TENGO QUE DECIR QUE NOS HA DEJADO SORPRENDIDOS…..!!!!

Por primera vez en mi vida me sentí feliz de algo que había conseguido por mi misma, es un sentimiento de satisfacción que no se puede explicar, me abrasaron y me pusieron la medalla de economista. En ese momento me hubiera gustado que mis padres estuvieran ahí, y que se sientan orgullosos de mí, pero en fin no estaban…

La felicidad me duro como un día jajaja de ahí reaccione y dije YA BASTA, AHORA TE FALTA COLEGIARTE Y HACER LA MAESTRIA jajaja. Así que en esas estoy tratando de decidirme que maestría seguir (me gusta de todo jajjaa) y reuniendo los documentos para colegiarme en la escuela de economistas del Perú.

Y seguimos en la carreraaaa =P

Comer poco y Vomitar Bastante

Tengo que confesar que el post de esta semana iba a ser completamente diferente al que están leyendo, pero la verdad he decidido contarles algo que me preocupa muchísimo, que me da pánico y que me trae recuerdos de mi adolescencia muy negativos.

La semana pasada escuche en algún programa de noticias, no recuerdo el nombre en este momento, pero escuche algo que me llamo mucho la atención, sobre la existencia de blogs y páginas web PRO ANA Y MIA, que en forma general trata de blogs de mujeres y también de hombres que padecen anorexia y bulimia.

Estas personas, en su mayoría mujeres, están completamente trastornadas, enfermas, tiene un concepto de la felicidad completamente distorsionado y lo más preocupante es que como buenas maestras dan consejos a niñas y niños que por diversos motivos poseen una contextura gruesa, a entrar a este tormentoso mundo, mostrándose como la salvadora, como la persona que te abre los ojos y te muestra un camino prometedor de la felicidad.

Es completamente diferente cuando tú vives ese tipo de vida, y tienes tus ideas del tema, pero lo vives en silencio, a que lo leas en un blog. Existen comentarios sumamente destructivos y carentes de autoestima, algunas lo consideran como un juego, otras como un método de emergencia transitorio, otras llevan como 10 años muriéndose de hambre. Me pregunto si sus padres sospecharan algo, si notan que su pronta y drástica reducción de peso se deba a algún método normal y saludable, o como en mi caso, solo observan pero como sienten temor a un tema desconocido no saben cómo actuar, se quedan callados, viendo como sus hijos se matan poco a poco.

Es cierto que existen diversos mecanismos para liberarse de esta penosa tortura, están los psicólogos, lo psiquiatras y como medida extrema están las centros terapéuticos para desórdenes alimenticios, en los cuales pagas todo el año adelantado y te llenan de frases tontas que tratan de elevar tu autoestima, y si eso no funciona, te obligan a pararte frente a un espejo, horas de horas y tratan de convencerte, por cansancio, que el reflejo que ves no es tu figura real. En fin, todo eso no sirve de nada. Si me preguntaran cual es la solución para personas con desórdenes alimenticios no sabría que responder, lo único que sé es que cada personas busca su forma de salir del problema, de sanarse, fuera de psicólogos o psiquiatras que muchas veces resultan estar más locos que uno.

Los adolescentes son muy influenciables, y les gusta el camino fácil, eso es lo más delicado del problema. Ojala pudieramos alejar a nuestros hermanos, hermanas, amigos, hijos de este peligroso mal, aunque lamentablemente la sociedad no nos ayuda, es más, en muchos casos pareciese que estuvieran impulsando la cultura del comer poco y vomitar bastante.

Hay cosas que no puedo Cambiar

Cuando amamos a alguien profundamente, queremos protegerlo de todo lo malo que lo pueda dañar y hacemos todo lo posible para evitarles sufrientes, y daríamos lo que fuera por evitar ver derramar una sola lagrima de sus ojos. Pero que sucede si la razón de su dolor está ubicada en el pasado, mucho antes de que nosotros apareciéramos en sus vidas?, como podemos curar esa herida? Que podemos hacer para evitar verlo sufrir y lamentarse?, donde metemos toda la impotencia que nos genera el no poder hacer nada al respecto???

Todas esas preguntan parecen no tener respuesta alguna para mí, me lleno de rabia al verlo sufrir por algo que definitivamente no puedo cambiar, y tengo ganas de salir corriendo y buscar al objeto de su dolor y desaparecerlo, enfrentarlo por él , encararlo y terminar con eso, pero no puedo, no me corresponde, será que mi carácter es el de ir desechando todo aquello que me cause dolor, e intento hacer lo mismo con el suyo. Lo observo y se me rompe el corazón, trato de consolarlo con palabras dulces, pero parce en vano, no puedo borrar de su mente todos esos años de soledad, todos esos años en lo que le falto amor, todos esos años en los que sufrió. Y luego surgen más preguntas sin aparente respuesta, No puedo entender quién puede lastimar a una persona llena de buenos sentimientos, lleno de bondad y amor, alguien que daría su vida por su familia y por la mujer que ama, alguien que cometió errores pero los supo superar uno a uno, un hombre que cada día me sorprende y me hace sentir orgullosa , un hombre que hace que todos los días cuando me despierte agradezca el haberlo conocido.

Entiendo que no puedo controlar todo a mi alrededor, también entiendo que no puedo desaparecer tu tristeza, pero estoy segura todo lo malo que el día de hoy parece nublar tu felicidad será contrarrestado con el profundo amor que te doy día a día.

Para toda la vida!!!!!!!!!!

Estimados lectores y amigos! estos días han sido un poco difíciles para mi , pero ya esta casi listo mi post de hoy, en unas horas lo publicare, muchas gracias por sus saludos y comentarios, extraño leerlos

aldo ruben .....gracias!!

A Mario

Estaba en mi cuarto tratando de ordenarlo un poco, soy demasiado desordenada, pero es muy cierta la frase de que en mi desorden tengo un orden. Saqué unas cajas viejas de mi ropero, llena de telas de araña y de esas bolitas color amarillo que botan las polillas cuando se comen la madera de tus muebles, y encontré un álbum viejo de cuando era niña, pensé que esas fotos se me habían perdido en la mudanza, pero no, ahí estaban. Sentí un poco de temor al abrirlo, pues no sabía que iba a encontrar, hay cosas de mi pasado que definitivamente quiero olvidar y lo último que quería era que una tonta foto me lo recordara.

Pero la curiosidad fue más grande y llena de dudas aun así lo abrí. La mayoría de fotos era de un bautizo al que me obligaron a ir, a mí nadie me pregunto si quería ser católica, pero aun así mi madre, siempre imponiendo su voluntad, me bautizó. Luego estaban las fotos de mi primer año, era pequeñita, aun no caminaba y no tenía pelo, era un bebe medio extraño. En fin, de todas esas fotos amarillentas rescate solo una, es una foto en la que estoy con mi padre, creo que tengo 5 años, él me tiene cargada de un brazo dándome un beso en la mejilla, me acuerdo que era navidad y me acuerdo que le dije que no quería ningún regalo solo quería que me llevara a vivir con él.

Será cierto el dicho “las hijas mujeres son pegadas al padre”, no sé si se cumplirá en todos lo casos, pero en mi caso se cumplió al 100%. Mario es mi mejor amigo, completamente incondicional, el que apañaba todas mis travesuras en la escuela, y el que firmaba todas las anotaciones de la directora cuando me portaba mal. Me llevaba con él a todas partes y compartíamos absolutamente todo, hasta cosas ilícitas, eso era lo más divertido.
Ya de grande, la ayuda y compresión fue mutua, me ayudó cuando me enfermé, lo ayude con su enfermedad, eran ambas cosas distintas pero los síntomas muy parecidos, nos entendíamos muy bien y ambos salimos adelante.

Hace un año tuvimos una dura prueba juntos, algo que aun él no puedo superar y que a veces siento que ya no lo puedo ayudar. Creo que un divorcio no es fácil para nadie, pero en el fondo yo sabía y sentía que era lo mejor para él, que en este mundo existiría una mujer que lo pudiera amar profundamente, sin mentiras, engaños y sin causarle ningún tipo de desilusión. Fueron unos meses muy duros para los dos, pasábamos casi todo el día sentados uno en frente del otro, completamente en silencio, a veces llorábamos, otras reíamos, pero de eso era muy poco.
El tiempo pasaba y en el fondo sabía que algún día él encontraría a esa mujer, y yo todos los días deseaba que apareciera y no estuviera solo, en serio lo quería.

Ahora, cuando lo observo me doy cuenta que Mario está un poco extraño, ya no hablamos como antes, lo conozco y sé que algo me oculta, sé que alguien está dando vueltas en su corazón, y todo el mundo que lo quiere sinceramente, incluida yo, se alegra por él y se sienten como un poco más calmados de que alguien lo haga feliz o mejor dicho, que le devuelva la felicidad. Pero mi alegría por él no es del todo sincera, y obviamente no se lo puedo decir, por eso me animé a escribir qué es lo que realmente pienso. Sé que debería estar feliz, pero no puedo. Soy muy egoísta, en el fondo pensé que no llegaría ese momento. Me cuesta imaginar a mi papa con otra persona, alguien que también sea cómplice de sus locuras, su confidente, su mejor amiga. Antes, cuando estaba casado no sentía esos celos tontos de hija, pues mi madre no era ese tipo de persona la cual consideras una amiga. Así que ese papel lo tenía yo. Ahora siento miedo, miedo de que ya no sea su mejor amiga, quiero pesar que es pasajero, que entenderé, ya tengo 24 años ya estoy mayorcita para estas cosas, pero me cuesta aceptarlo. Soy egoísta, sé que también hare mi vida al lado de mi novio, y probablemente mis hermanas hagan lo mismo, y al final él se quedará solo. No se merece eso, mi papá, el mejor papá del mundo se merece lo mejor.

Mario espero que entiendas mi mal carácter, y algunas reacciones in sentido, no soy una mala persona ni mucho menos una mala hija, solo quiero lo mejor para ti, aunque ahora estemos lejos físicamente, mi pensamiento siempre está contigo….

MotivO de Inspiración

Hoy día me encuentro completamente desinspirada, no encuentro absolutamente nada que me motive a escribir, nada bueno nada profundo que me ayude a plasmar mis humildes lineas de todos los miércoles. Me imagino que esto se debe a que últimamente nada profundo, ni bueno ni sincero pasa en mi vida. Solo problemas, desilusiones, rebeldías injustificadas y mucha decepción. Y eso obviamente no motiva a nadie a escribir absolutamente nada.

Trato de sacar el lado positivo a todo, aunque aparentemente no haya nada positivo en las situaciones que enfrento día a día, tal vez lo que me llena de esperanza, esperanza de que las cosas sean diferentes y que algún día me alejare de todo eso para hace mi vida lejos de los malos sentimientos, de la maldad, de la mezquindad y de la zozobra.

Sin embargo tú, lleno de cosas buenas y con muchas ganas de seguir adelante, te has convertido en mi apoyo incondicional, tal vez tu vida ha sido mucho más difícil que la mía y aun lo sigue siendo; y quizá por eso vez las cosas diferentes a mí, sin menos drama y poco fatalismo. Por eso te amo, porque me enseñas a ver las cosas diferentes y de cada cosa sacar lo bueno y sobretodo lo más provechoso para nosotros y para la nueva familia que estamos construyendo. Provocas cosas increíbles en mí, reacciones que nunca imagine que tenia o sentimientos que jamás pensé que sentiría, todo eso lo descubrí a tu lado. No me crees? Empecé escribiendo que no tenía nada que escribir y mira, al final termine hablando de ti.

Te Amo.

PARA MI MEJOR EX AMIGO

El ser humano es una persona muy complicada, cuando conocemos a alguien y nos cae súper bien, tratamos de ser lo mejores amigos y estar siempre a su lado , aconsejarlo y compartir diversas situaciones, propias de nuestra adolescencia y juventud. Pero la cosa cambia cuando ese amigo que recién conoces te deja de lado y también tiene otros amigos aparte de ti, una se siente celosa y quiere a ese amigo para ella sola. Y cuando sentimos que tenemos a nuestro lado a ese amigo incondicional, y sabemos que es nuestro confidente, nos aprovechamos y la amistad incondicional se convierte en conveniencia.

En la época de la universidad hace más o menos 2 años atrás, conocí a una persona muy especial, era el amigo que cualquier persona podría tener, siempre estuvo ahí para mí, en cualquier momento y en todo lugar.

Era mediados de marzo del 2005 cuando lo conocí, estaba sola en mi nuevo salón de clases de la universidad, en esa época a travesaba un etapa de soledad y no me gustaba acercarme a la gente ni que la gente se me acercara demasiado. Paraba todo el tiempo sola y cuando escuchaba las conversaciones de mis compañeros de clase me parecían tan tontas y faltas de contenido. Pero había alguien diferente en todo ese grupo de personas con pensamientos sin sentido para mí, me llamaba la atención porque era muy inteligente, siempre sabía las respuestas del curso de análisis matemático (en el cual yo estaba completamente perdida). Como yo no era muy buena para los números, pensé que de repente el me podría enseñar, me preocupaba mucho el no entender puesto que es una de las materias más importante en la carrera de economía. Y así lo conocí, congeniamos desde el primer momento. Él tenía otro grupo de amigos, los clásicos vagos que no les gustaba estudiar, lo que me llamaba mucho la atención, era que siendo el tan inteligente cómo podía perder su tiempo con personas que no eran muy devotas del estudio.

En fin, dentro de ese grupo de personas, en su mayoría hombres, también había una muchacha muy bonita que también era amiga de él, y yo por alguna razón que no entiendo aun me ponía celosa, mi insensato egoísmo y la extraña e infunda necesidad de ser el centro de atención, me decía que quería ser YO su única amiga (muy inmaduro de mi parte). Y fue así que él se alejó de todos para estar solo conmigo, hacíamos todo juntos, estudiamos, veíamos películas en su caso casi todas las noches, fumábamos cajetillas y cajetillas de Hamilton mentolado (es raro que un hombre fume cigarro mentolado), éramos inseparables. Recuerdo esas tardes en su casa en la cual nos reuníamos siempre para estudiar, fumar y tomar cantidades industriales de café.

Los meses fueron pasando y un día, en nuestras caminatas de costumbre, me tomo de la mano y me confesó algo que sentía desde hace mucho tiempo, me acuerdo que me miro fijamente y me dijo Grace… estoy enamorado de ti. Para mí fue una gran sorpresa porque jamás me dio ninguna señal, jamás dijo nada. No sabía que decir, bueno sabia exactamente dentro de mí que no podía corresponderle, era mi mejor amigo y todo de él me gustaba, pero para mí era solo eso, MI AMIGO. Y pensé – o no, que le digo ahora, no quiero perderlo, y mi pensamiento egoísta y escaso de madurez me hizo decir cosas de las que ahora, ya pasado los años, me arrepiento. Lo mire muy triste y le dije que no sentía lo mismo, pero que no quería alejarme de él, que si de repente seguíamos siendo los mismo amigos de siempre el dejaría de verme como mujer y me volvería a ver como amiga. El obviamente por no hacerme sentir mal lo aceptó, aunque estoy casi segura que lo que quería hacer era alejarse de mí. Pero yo no lo deje. Así pasaron los años de la universidad, seguíamos haciendo lo mismo de antes pero se sentía la incomodidad en el ambiente, él comenzó a tomar actitudes que no le corresponden a los “amigos”, se toma atribuciones que para, mí y para el resto de mortales , solo son de enamorados, me pedía explicaciones a mis actitudes, me celaba de la gente que se me acercaba (de hombres en realidad) y yo tontamente en vez de hacerle ver las cosas realmente como son, me quedaba callada y le daba la razón. No quería que se molestara conmigo y dejara de ser mi mejor amigo. Los problemas realmente comenzaron cuando yo conocí a otra persona, alguien por el cual sentía ilusión, gusto y con el que deseaba tener una relación, mi amigo se opuso me dijo que si yo estaba con alguien yo iba a cambiar mi forma de ser con él, y me dejó de hablar. Me sentía muy sola en la universidad. Ya no estudiaba conmigo, ya no parábamos juntos de arriba abajo como antes y me sentía muy vacía. Ahora pienso que esa fue mi oportunidad para aclarar las cosas y hacer que cambien, vivir la vida como debía ser, relacionarme con otras personas sin sentirme culpable de que mis acciones dañen a alguien más. Y sobre todo era la ocasión perfecta para de darle a mi amigo la oportunidad de ser feliz lejos de mí. PERO NO LO HICE.

Así que otra vez tome la decisión equivocada y deje de verme con ese muchacho que conocí, para que mi amigo no se sintiera mal y se alejara de mí. No veía o no quería ver que le estaba haciendo daño a él y que sobretodo me hacía daño a mí. Poco a poco la situación se volvió insostenible, pero ya no sabía cómo dar vuelta atrás. Así, empezaron las llamadas insistentes por parte de él, las peleas sin sentido y ya esa amistad que en algún momento fue muy especial para mí, se convirtió en algo extraño, no sé cómo llamarlo pero no era normal, era algo enfermizo. Tan grande era mi molestia que empezaba a tratarlo mal, y realmente no se lo merecía, trataba de alejarme de él y no podía, porque siempre mi sentimiento de culpa era más grande, y era yo la que lo volvía a buscar. De todas las veces que le hice daño, recuerdo una en especial, creo que fue el peor de los desplantes que pude haberle hecho. Era 8 de diciembre y un conocido grupo de rock iba a realizar un tributo de mi grupo preferido (los Beatles). Un programa radial estaba haciendo un concurso para regalar unas entradas para ese esperado concierto. Él no me dijo nada y participo en el concurso y ganó las entradas. El concierto fue el día de su cumpleaños. Me acuerdo que fue a buscarme a mi casa a darme la sorpresa, estaba muy emocionado, su mirada reflejaba cierta satisfacción y un poco de esperanza, y dijo, “Grace mira me gane estas entradas, vamos juntos amiga.” Por alguna extraña razón, y sin explicación coherente para mí, lo mire y le dije, “sabes, no quiero ir contigo, gracias pero prefiero no ir”. Pero era mentira en el fondo me moría por ir a ese concierto, pero no quería ir con él, no quería seguir alimentando esa esperanza que todavía habitaba en él.

Mi papa también era fanático de los Beatles, entonces se me ocurrió algo peor y le dije “me gustaría ir sola con mi papa”. Su mirada era una mescla de tristeza y odio, pero su cariño hacia mí era más grande que su orgullo, recuerdo que solo miro el piso y con mirada de decepción me dio las entradas y se fue. Recuerdo haberme divertido muchísimo ese día con mi papá, a pesar de todo el dolor que cause. Y nunca pensé en lo mal que me había portado con mi amigo. Desde ese día las cosas se pusieron peor, solo me acercaba a él cuando teníamos que estudiar o para cosas de la universidad, pero nunca quería hacer nada con él, ya no quería ir a su casa, ni ver películas, ni nada. Su presencia empezaba a molestarme, me sentía incomoda todo el tiempo, me incomodaban sus demostraciones de cariño hacia mí, me molestaba que me dijera que me quería, y que me preguntaba todos los días, cuándo acabaría esto? .Pero a pesar de mis negativas y desaires él siempre estuvo a mi lado.

En el último año de clase conocí al que ahora es mi novio, yo no quería que mi “amigo” se enterara porque no quería que se molestara y me hiciera más problemas. Así que se lo oculte, nunca le dije que me veía con alguien, tampoco me imagine que esa relación seria tan enserio, jamás pensé que me terminaría casando con él. Pero como decía mi abuela, entre el cielo y el infierno no hay nada oculto, “mi amigo” se enteró, me vio en una foto al lado de mi novio en una famosa red social, ese día me fue a buscar a mi casa y jamás lo había visto tan enfadado, me grito en la calle que era una mentirosa, una hipócrita y que no creía nada de lo que le decía. Nunca pensó que Grace, la persona que siempre quiso, se comportara con una vil mentirosa.
Obviamente me sentí muy culpable por haber alargado esta situación tantos años y provocarle una decepción más a mi “amigo”, pero en el fondo me sentía aliviada, era una verdad que ya no podía ocultar más. Y en cierta forma me alegre que ya lo supiera.

Desde ese día no hemos vuelto a parar juntos, ya no hablamos, no sé nada de su vida. Una que otra vez me manda un mensaje a mi celular para mi cumpleaños y navidad, y aunque es un mensaje muy pero muy corto, todavía noto resentimiento en él.

Sé que me porte muy mal, sé que lo lastime en lo más profundo, pero por más que este relato muestre lo contrario, jamás fue mi intención lastimarlo. Amigo ojala algún día puedas leer esto y perdonarme. Te agradezco de todo corazón lo que hiciste por mí todos esos años. Y desde el fondo de mi corazón te digo sinceramente, que me hubiera encantado poderte amar como me amaste a mí, pero en las cosas del corazón una no manda. Estoy segura que allá afuera hay una mujer maravillosa para ti, alguien que no te lastime, ni te haga sufrir, ALGUIEN QUE DEFINITIVAMENTE NO SOY YO……

A Hilda Piña Nuñez del Arco: TE EXTRAÑO

Ya pasaron casi 8 años desde que te fuiste, ocho años desde que siento un vacío dentro de mí y que aún no he podido llenar. Y creo que es difícil llenar el vacío que deja la partida de una madre, tal vez no nací de ti, pero fuiste una madre para mí siempre. A veces extraño tus silbidos de la puerta de mi casa, cuando venias a visitarnos (aun no entiendo por qué nunca tocabas el timbre), cuando venias de cobrar tu pensión y me tras el panetoncito y el refresco que les daban a los viejitos pensionistas en la cola del banco, o tus clásicos regalos de navidad, las muy famosas trusas “mochita”.

O cuando me quedaba a dormir en tu casa y venían tus amigas la timberas y se ponían a jugar póker y tomábamos lonche todas juntas. Tenías una chispa inigualable. Llevaste una vida impecable, con dos matrimonios y 5 hijos aun así te quedaba paciencia para cuidar de mí, como una hija más, sexta hija, así me llamabas. Aprendí muchas cosas de ti, la mayoría cosas buenas, como ayudar a las personas más necesitadas, recuerdo que formabas parte de un grupo de ayuda social llamado AMA (adultos mayores en acción), el nombre me provocaba mucha risa, me acuerdo haber ido un par de veces ahí, y te veía como ayudabas a los pobres viejitos abandonados en un asilo en san juan de Miraflores. Te ibas de viaje con ellos. Les llevabas donaciones, nos íbamos de paseo. En esa época era difícil valorar esas cosas, tenía 10 años y me aburría, no quería estar ahí, que niño quisiera pasar sus vacaciones de julio metido en un asilo, era muy egoísta y a veces me molestaba contigo por eso.

En general era una vida excepcional, y creo que la mayoría de nosotros querría una vida así, de viaje en viaje, conociendo miles de personas y lugares y ayudando al resto. Creo que viviste plenamente y nunca te arrepentiste de nada.

Aún recuerdo ese día, 2 de abril, tenía 17 años y venia de una amanecida de estudios, (en ese tiempo me preparaba para ingresar a la universidad) y me disponía a dormir, cuando suenó el teléfono de mi casa y era mi tía diciendo que te habías ido solita de emergencia al hospital porque ese día amaneciste vomitando sangre. Ese día fue el principio del final. Fuimos corriendo a verte y como era emergencia no había visita, pero encontré una forma de escabullirme entre las enfermeras y por una ventanita del hospital te pude ver, y parecías otra persona, pálida, delgada, llena de tubos y agujas por todos lados, no entendía lo que pasaba, peor algo dentro de mí me decía que no era nada bueno.

Desde es día empezó un vía crucis entre clínicas y hospitales buscando algún diagnostico favorable, queríamos saber por qué sufrías de intensos dolores de estómago y vomitabas sangre, esos eran claros indicadores que algo malo estaba sucediendo. Desde ahí empezaron las cosas a ponerse peor, no comías, todo que caía mal, empezabas a olvidarte de las cosas, ya no hablabas mucho, te acordabas de tu niñez pero no podías recordar que habías almorzado ese día. Ya sabíamos claramente que era lo que tenías, pero necesitábamos escuchar una segunda opinión.

Hasta que el 21 de julio, fuimos a una cita en un hospital conocido de lima, estaba mi mamá, mi tía, mi abuela y yo, aún recuerdo sus frías palabras, nos miró fijamente a las tres , la miro a mi abuela con cierta lastima y le dijo “bueno señora usted tiene cáncer, y ya está muy avanzado , se encuentra localizado en el estómago y está haciendo metástasis en el hígado, puede tomar esto, esto y aquello para aliviar los dolores, pero solo tenemos 6 meses de plazo contando desde hoy”. Nosotras ya sabíamos lo que sucedía, otro medico ya nos había confirmado el cáncer, pero mi abuela no sabía nada y creo que fue la peor manera de enterarse. Me imagino debió de afectarle muchísimo, porque desde ese día NO VOLVIO A HABLAR.

En el taxi de regreso nadie pronunció ninguna palabra, y cuando llegamos a casa mi mama dijo, “bueno ahora la ciencia ha avanzado muchísimo y no se lo haremos tan fácil, pelearemos contra esto mama no te preocupes”. Mi abuela la miró confundida, no decía nada, y solo optó por pararse e irse a su cuarto, se recostó en su cama y se quedó dormida. Así fueron todos sus días, despertaba, comía, vomitaba, se dormía de nuevo, comía algo en la noche, vomitaba de nuevo y volvía a dormir. Hasta que exactamente a los 6 meses, no volvió a despertar.

Creo que desde ese día nació mi conflicto con Dios, mi abuela era muy devota y yo decía si ella siempre ha obrado bien con el resto, trabajó duro para mantener a sus hijos sola, enviudó dos veces, atendió toda su vida a una hija invalida y su mama murió muy joven, después de todo eso, no me parecía junto que a pesar de que sufrió casi toda su vida, también sufriera para morir.

Expectativas

Ayer conversaba con mi amiga Lily en privado hablando sobre la vida, la vida y sus problemas, del amor y del amor y sus problemas. Lily tiene un hombre excepcional a su lado, cariñoso, detallista, juro que ese hombre desborda demasiado amor hacia ella , llegando a ser nauseabundo. Para la mayoría de las mujeres seria el hombre indicado, para mi es solo un ser humano más, un saco lleno de defectos, errores y de malas acciones, como todos nosotros. El ser humano es así, llevados por el mal camino, el ser humano sabe que haciendo esto o aquello lastimaríamos al ser que más amamos, pero aun así lo hacemos. La gran pregunta es PORQUE? Y la respuesta es PORQUE SOMOS HUMANOS, está en nuestra naturaleza ser así y el que diga, NO, YO JAMAS HARIA NADA PARA LASTIMARTE, no está mintiendo puede ser que sinceramente no esté en sus planes hacerlo, pero tarde o tempano lo hará.

Mi amiga Lily sabia eso muy bien por eso era muy precavida cuando entregaba su corazón a alguien, siempre lo hacía de forma muy cautelosa, porque no quería salir lastimada. Y le va muy bien, es feliz, vive una relación basada en la comunicación y no en la confianza, porque ella aprendió duramente que si basas tu relación en la confianza, esa es muy frágil y se rompe fácilmente destruyendo relaciones de la noche a la mañana. Gracias Lily por ese consejo, pero creo que llegó un poco tarde, para el resto de mortales no tan astutos como tú, nos afecta cuando nos lastiman y muchas veces no sabemos cómo sobrellevarlo. Sentimos morir cuando nos damos cuenta que no es lo que pensamos, es como si camináramos en el cielo, sobre nubes todo el tiempo y de repente nos hacen aterrizar apunta de pedradas. Muchos se reponen y se dan una oportunidad a pesar de que sabes que la relación esta muy dañada, otros solo guardamos un minuto de silencio, bajamos la mirada y decimos ADIOS.

El amor es paciente, el amor es gentil. No envidia, no se jacta de nada, no es orgulloso. No es grocero, no es egoísta, no se enoja fácilmente, ni mantiene conciencia de las equivocaciones. El amor no se place con la maldad, pero sí se regocija con la verdad. Siempre proteje, siempre confía, siempre da esperanzas, siempre persevera. El amor nunca falla.


Realmente los seres humanos seremos asi!!?? , pues no lo creo....por mas enamorados que podamos estar y amamemos a ESA PERSONA profundamente, siempre somos:

- malos .........."......hay si ahora me las va pagar"
- orgullosos....."......que se habra creido este que YO lo voy a llamar..."
- cuidadosos...."...... bueno si quiere estar ami lado que se aguante"
- confiados......"......esta loco por mi jamas me dejaria..."


y lo mas importante FALLAMOS!!!!!!! fallamos todo el tiempo y muchas veces nos damos cuenta que lastimamos que dañamos y muchas veces lo reconocemos a tiempo pero ya no nos importa y descargamos toda nuestra amargura, mal caracter, mal humor..(llamenlo como quieran) ....en alguien que tal vez solo vive para hacernos feliz y compredernos.........!! quizas no podamos (o no queramos) ser diferentes y cumplir todo lo que dice este lindo poema lineas arriba... pero lo principal es que podamos aceptar y reconocer que FALLAMOS y pidamos PERDON....si seremos perdonados o no, no lo puedo asegurar......peor vale la pena intentarlo siempre y cuando sea de corazón


siempre estamos a tiempo de cambiar y ser mejores pesonas y mas con aquellos que nos aman profundamente.. <3<3<3<3<3<3

Go back!!!

Preguntas y más preguntas, a veces ya no sé qué es lo que quiero, un día pienso algo al otro día ya no me gusta lo que pienso.....algunas veces pienso que sería bueno retroceder el tiempo y regresar a aquellas épocas en que todo era tranquilidad, vagancia :) y despreocupación. Pero después hago memoria de todo lo que he conseguido en los últimos años de mi vida y sobre todo del hombre que camina conmigo desde hace más de dos años y todas aquellas cosas que hemos compartido juntos y que nos han hecho crecer (que no necesariamente es lo mismo que MADURAR) y de pronto me doy cuenta que YA NO QUIERO regresar al pasado......

You're on the phone with your girlfriend, shes upset
Shes going off about something that you said
Cause she doesn't get your humor like I do
I'm in my room, it's a typical Tuesday night
I'm listening to the kind of music she doesn't like
And she'll never know your story like I do

But she wears short skirts, I wear T-shirts
She's cheer captain and I'm on the bleachers
Dreaming about the day when you wake up
And find that what you're looking for has been here the whole time

If you could see that I'm the one who understands you
Been here all along so why can't you see
You belong with me, you belong with me

Walking the streets with you and your worn-out jeans
I can't help thinking this is how it ought to be
Laughing on a park bench, thinking to myself
Hey isn't this easy

And you've got a smile that could light up this whole town
I haven't seen it in a while since she brought you down
You say you're fine, I know you better then that
Hey what you doing with a girl like that

She wears high heels, I wear sneakers
Shes cheer captain and I'm on the bleachers
Dreaming about the day when you wake up and find
That what you're looking for has been here the whole time

If you could see that I'm the one who understands you
Been here all along so why can't you see
You belong with me
Standing by and waiting at your back door
All this time how could you not know baby
You belong with me, you belong with me

Oh, I remember you drivin' to my house in the middle of the night
I'm the one who makes you laugh, when you know you're about to cry
I know your favorite songs and you tell me about your dreams
Think I know where you belong, think I know it's with me

Can't you see that I'm the one who understands you
Been here all along, so why can't you see
You belong with me
Standing by and waiting at your back door
All this time How could you not know
Baby you belong with me, you belong with me
You belong with me
Have you ever thought just maybe you belong with me
You belong with me

omg!!
it's to much cold rigth now!! and the day is dark and cloudy U_u
but this is the first time that I feel diferent, I have always been dark as the day, but now I feel so happy!!! and I know why.......... =)

gran tribuTO para el Grande john LennOn

yeah hhhhhh


xD por fin se acerca el 8 de december =) el gran dia del mejoR concieRtO del mundO xD papi no nos la podemos perder yupiiiiiii!!!!!!!

dia : martes 8 de diciembre 2009

Hora: 8 pm.

lugar: La costa verDe !!! xD